荒原天边
蜉蝣死去了
无名的空白石碑
时间的流沙慢慢爬上
崖底
猩红扭曲的笑脸
灰白的魂浮于水面
穿行
在海底的密林穿行
狂风呼啸
张开漆黑双翼
就在身旁
我害怕文字也害怕动笔。
平时总还是能够和它们好好相处的，各种面貌各种触觉的文字。但是我这个人或许生来五感迟钝，世界也总蒙着厚厚的尘，望不穿，听不见，闻不到，摸不着，所以总需要最极端最激烈的东西才能够刺激自己。
但有一些特殊的日子，我能够鲜明地感受到一切。
电脑在播放背景音乐，指尖与键盘接触时不知为何产生的灼热，硬盘嗡嗡地运转，空调吐出气流，以及我的头很疼。站起身时背脊的某一节咔嗒响了一声。打开房门赤脚走过走廊去倒水，台阶，粗糙的瓷砖表面，冰凉的木地板，大门口新换的那面石英钟，秒针振动的声音比之前那面稍微沙哑。阳台的落地窗留了一个小缝，有凉风渗入暗沉的客厅，沙发上堆着毛毯，烘干机的味道。餐桌，厨房，水槽里的碗边滑下未干涸的水珠，在黑暗中被对楼的廊灯反射出一道细长的水光。窗外有掺杂着烟气的昏黄透进来，多云。最后一杯。没水了，喉咙似乎被卡住，腥涩。周遭的声音逐渐退去，双耳浸没在深海或是太空。0:44
我能够鲜明地感受到对我脑中翻涌过刻蚀过的这一切的恐惧。
但我究竟在恐惧什么呢，我现在也迷糊了，似乎也没有一个非常明确的对象，就是无来由地心慌，紧接着它们就来了，扑棱的蝙蝠或是蟑螂，成群结队，拍打或是振动翅膀发出毛骨悚然的高频声响，与没顶的潮声重叠。
我似乎只有在这种时候才能够动笔，最讽刺的是。在我最不想动笔的时候。心里总有一个声音在无意义地呢喃着一堆一堆又一堆的垃圾，然后催促我把这些垃圾倒出来。
我害怕动笔。
灵魂干涸枯槁，似乎也没有什么带着生机的泉能够在某个电光火石之际涌出来，不可能的。所以连带着写下来的东西也不过是最没有价值的连天枯草梗，即使点燃了也不会有什么业火红莲恶鬼浮现，不过一团团刺鼻呛人的黑烟以及在浓雾中扭曲痉挛的尸体。
JUST WEED。
我这个人就像杂草一样，平时自以为是地藏在其他的奇花异株丛中，小心翼翼地观察着周围这些发光的魂，除了小声赞叹什么都做不了。妄图掩盖，却时刻暴露，妄图把一切摄入眼中脑中，但总是忘记自己视力模糊，大脑混沌。
如果某一日一阵风刮过，什么都没有了，便也只剩一把根茎，张牙舞爪朝向灰霾遍布的天。
如果某一日一把火烧过，什么都没有了，便也只剩光秃秃的一抔黄土。
不必和我说自卑的问题，认识S君都知道她是个多么骄傲的人，它们是一对畸形的连体婴，从地狱降生那一日起就注定只遭厌恶不被祝福。但是也只有它们自己才有权利看清自己。
也不必和我说情绪的问题，虽然心情糟糕透顶，精神压抑无力，但我明白我自己现在非常清醒也非常理性。
或者说，以上两段也不过是一个人自我逃避从而写下的垃圾话，其实她就是自卑，就是自负，就是情绪失控却又无从发泄，murmuring，meaningless.
这是我的害怕。
以下是我的忠告。
应该如何同一个神经症相处？一个神经症应该如何同他人相处？
建立在我本人的观察以及对一系列痛苦经历的亲身体验之上，我想或许有以下三点：
1. 如果没有觉悟或了解，不要靠近，不要靠得太近。她对自己周遭的体察混乱无序，可能极度敏感，可能极度迟钝，她自己也无法预料下一个瞬间降临的是天使还是恶魔。
2. 即使已经了解了1. 也不要在她发作的时候去关心。那个时候的她是世界上最冷漠无情的人，什么换位思考什么体谅通通化灰，只一味渴望爱与温暖与包容。她只会如同溺水之人抓住救命稻草一般抓住伸到自己面前的援手，然后毫不留情地把对方也拖进寒冷刺骨的深海之中，拥抱时也不忘将浑身的尖刺扎入柔软温暖的皮肤，却对汩汩流动的鲜红视若无睹。她不应该向任何人求救。
3. 她是个骗子。但她现在还没有做好直面深渊的觉悟。
无意义，真的无意义。
一切都无意义。
